- Финансы

Финансы. Ну. Жить ли вместе в одной квартире с женой? Живу с другом в одной квартире

Квартирный вопрос может стать камнем преткновения для любой самой счастливой семьи. Конечно, хорошо, если вы можете позволить себе снять или купить отдельное жилье. Однако что делать, если этот вариант для вас не доступен? Попробуем выяснить, вместе в одной квартире как существовать с родственниками мужа или жены.

1


180784

Фотогалерея: Вместе в одной квартире, как существовать?

По мнению психологов, прежде всего необ-ходимо серьезно пересмотреть свои доходы и найти средства на съемную квартиру. Особенно это важно для молодых супругов. Пока вы еще притираетесь друг к другу, третий лишний вам не нужен. Но если со съемом пока никак, всегда есть выбор, с кем из близких родственников делить кров.

В гостях у бабушки

Самым оптимальным вариантом считается жить вместе с бабушкой и дедушкой в одной квартире. Ведь давно замечено, что бабушки и внуки лучше ладят. К тому же довольно часто за бабушками и дедушками нужен уход, а это и вовсе благородное дело. Впрочем, не все так гладко. Во-первых, и бабушки, и дедушки могут быть не только милыми, но и капризными, и скандальными, и даже откровенно вредными. А, во-вторых, уход за больными людьми также может стать боль-шим испытанием как для вас, так и для ваших отношений с мужем.

Поэтому ваша задача — показать, что вы не та маленькая девочка, что приезжала к бабушке в гости, а взрослая женщина, способная нести ответственность за свою жизнь. Если решили жить вместе в одной квартире с аксакалами, помните: бабушки и дедушки, какими бы капризными они ни были, намного старше вас и требуют уважения. Не старайтесь убе-дить бабушку в том, что белье нынче не кипятят, а пользуются порошком. Позвольте ей жить в своем мире и действовать так, как ей комфортно, а сами делай-те так, как считаете нужным. Не обижайте стариков невниманием. Не стоит отказываться от еды, которую вам приготовила бабушка, или от помощи по дому, которую предлагает вам дед.

Впрочем, не стоит позволять бабушке или дедушке садить-ся вам на шею. Иначе ваша семейная жизнь превратится в банальное существование. Не позволяйте старшим родственникам контролировать ваши приходы и уходы, или отнимать свободное время. Иногда серьезный и строгий разговор со старшим поколе-нием может оказаться дей-ственной мерой. Старики — большие манипу-ляторы. Не обращайте вни-мания на фразы: «Я вам в дет-стве все отдала», «Вы все моей смерти хотите», «Вот я умру, и вам станет легче», — переводите разговор на другие темы. Если вы ухаживаете за боль-ным человеком — не берите всю ответственность по уходу на себя. Лучше разделите обя-занности пополам с мужем и не забывайте о своем браке.

Со свекровью под одной крышей

Существовать вместе со свекровью в одной квартире — это целое искусство компромиссов. Ведь двум хозяйкам сложно ужиться в одной квартире. «Ты не так готовишь! Что за увлеченность здоровым образом жизни? Мой сын любит мясо с жирком! Ты непра-вильно воспитываешь ребенка. Ты его плохо одеваешь, и он все время болеет! Почему твой муж задержи-вается на работе? Наверное, ему не слишком хорошо с тобой» — цитиро-вать свекровей можно бесконечно.

Придирки свекрови, умно-женные на инфантилизм мужа, способны прекратить существование любой семьи. Вам придется потратить немало сил и терпения на то, чтобы заключить со свекровью союзнический договор. Вам необходимо пойти на компромисс. Смиритесь с этим фактом. Это вы пришли в квартиру свекрови и свекра и потому просто не можете уста-навливать там свои законы. Впрочем, это не означает, что вы должны полностью подчи-ниться матери мужа. Да, где-то (к примеру, в вопросах быта) вам нужно будет делать то, чего требует свекровь. Однако в ваши отношения, в вопросы воспитания детей и даже в оформление комнаты, в кото-рой вы живете, родители мужа вмешиваться не должны.

Жалейте мужа и не пересказывайте ему все стычки с его мамой. Он вряд ли сможет всегда быть только на вашей стороне. Будьте мудрее: старай-тесь не отвечать на колкости свекрови, соглашайтесь с ней, обещайте подумать и поступай-те по-своему. И ни в коем случае не начинайте разговор о матери мужа с прямых обвинений. «Я уважаю твою маму, но мне хоте-лось бы…» — вот правильная формулировка.

Если дома у вашего мужа не слишком заботятся о чистоте, а вы привыкли к тому, что в квартире все должно блестеть, заручитесь поддержкой супруга и вместе начните наводить порядок. Однако даже не думай-те переделать родителей мужа. Они не изменятся, и вы лишь потратите время и нервы. И наконец, найдите у родителей мужа положительные качества и полюбите их. Фразы «Я хотела с вами посоветовать-ся», «Как вы считаете», «Что вы думаете…» наверняка помогут вам найти ключик к сердцу ваших свекрови и свекра.

Не ищите всюду врагов. Если принять как аксиому то, что ни ваши родственники, ни близкие мужа не желают вам зла, жить станет гораздо легче.

Не забывайте о своей малой, но самой главной семье. Помни-те, что ваша цель не выяснять, кто в доме хозяин, и не разо-рвать все отношения со свекро-вью, а сохранить отношения.

Не культивируйте свою обиду. Если вы будете всем и всюду рассказывать о мерзких роди-телях мужа или же жаловаться на своих «заботливых тиранов», то этим лишь усилите свою злость.

Мама дорогая

Считается, что с мамой жить вместе в одной квартире гораздо легче, чем со свекровью. Но в этом случае вы рискуете так и не избавиться от родительской опеки. Вашей маме будет сложно осознать ваше взросление. Ну а вам — отка-заться от роли инфантильной доче-ри, за которую все решают родите-ли, или же избавиться от ощущения контроля. Кроме того, жизнь на виду у родителей явно не способствует укреплению отношений с мужем.

Прежде всего, надо разорвать так называемую «эмоциональную пуповину», связывающую вас с мамой. Вы взрослая женщина и должна нести ответ-ственность за свою семью. Да, вам нужны и помощь, и советы мамы, но все решения вы при-нимаете сами. Чтобы не попасть под влия-ние и гиперопеку мамы, вам необходимо будет взять на себя часть бытовых обязанностей. Привлекайте мужа к реше-нию семейных проблем. Он не квартирант, а полноценный член семьи.

Не обсуждайте с мамой ваши отношения с супругом. И не посвящайте мужа во все под-робности тяжелого детства. Все, в том числе и родители, имеют право на ошибку. Вы уже взрос-лая, и потому хватит искать корни проблем, пора их решать.

Кто-кто в теремочке живет?

Бабушка с дедушкой спят на кухне, мама с папой — в гостиной, вы с мужем и ребенком — в спальне, а ваша сестра с очеред-ным бойфрендом и двумя детьми от предыдущих браков — в так называ-емой детской? Если эта ситуация похожа на вашу, значит вы не пона-слышке знаете о стычках между мужчинами, постоянных претензиях женщин на кухне, детских слезах и полном отсутствии личного про-странства. Для проживания многочисленных родственников вместе в одной квартире существуют правила общежития. До тех пор, пока ваш квартир-ный вопрос не решится, вам при-дется жить по правилам общежития. Смиритесь с этим и постарайтесь найти плюсы. Как показывают исследования, дети, выросшие на гла-зах у нескольких поколений род-ственников, больше уверены в себе.

То, что вы до сих пор вместе с вашим мужем и не испортили отношения с родными, говорит о том, что у вас замечатель-ная семья. А теперь плохая новость: чем старше будут становиться ваши дети, тем сложнее будет и вам, и им, и всем прочим обитателям квартиры. Поэтому изучите нормативные акты вашего региона проживания и попытайтесь встать в очередь на муниципальное жилье. Лучше всего проконсуль-тироваться со специалистом по жилищным вопросам. Возмож-но, вы подходите под льготную жилищную программу.

Помните: не нужно создавать коалиции внутри одной семьи. Сегодня вы с мамой обсуждаете сестру и ее нового бойфренда, завтра они «дружат» против вас с мужем. Старайтесь смягчать все конфликты, а еще лучше не лезть в чужие дела.

Ни в коем случае не обсуждайте родственников в при-сутствии детей. Ваши отноше-ния могут меняться, а малыши и тем более подростки — могут занять четкую позицию. К тому же дети могут пользоваться скандалами и ссорами близких, чтобы манипулировать ими. Организуйте пространство в квартире так, чтобы у каждо-го члена семьи был свой укром-ный уголок.

Сразу же следует оговорить вопросы готовки и уборки, когда вы живете все вместе в одной квартире. Каким-то семьям удобнее ски-дываться на продукты и гото-вить по очереди на всех сразу. Кому-то больше подходит вари-ант с раздельным питанием. В этом случае необходимо соста-вить график присутствия на кухне и, конечно, уборки. Глав-ное, не относиться ко всему уж слишком серьезно. Даже если кто-то нарушает правила, в этом нет ничего криминального. В конце концов, вы живете не с чужими людьми. Это ли не повод быть чуточку терпимее, научиться на что-то закрывать глаза и мирным образом отстаи-вать свое мнение.

Вопрос психологу

Мне жена изменяла пока я работал и зарабатывал деньги на севере, чтобы с Удмуртии переехать в Москву. Купили в ипотеку квартиру, куда она стала приводить любовника, пока я на северах. Мы с женой 14лет вместе и 12 в браке, у нас два патцана 6 и 8 лет, мне 35 ей 31, любовнику 29 который живёт с родителями и братом.Когда мне дети рассказали, что когда я уезжаю к ним приходит дядя жить….Разводиться не хочет и я хочу быть с детьми, дети меня любят, по дому всё делаю сам своими руками, как говорят у меня «золотые руки». Раньше она меня считала и любовником и другом и настоящим мужчиной, а сейчас тюлень-олень, по хозяиству всё делаю но не любовник, с потенцией у меня всё нормально, просто она не хочет. Сказала что с ним порвала, прожили три месяца секса нет внимание ко мне только отрицательное лишь бы докопаться до чего нибудь. Проверил её звонки по распечатке в интернете, увидел что постоянно созваниваются и шлёт друг другу СМС, когда встречал с электрички (якобы она едет) довозил он её. Видел пара раз, что садилась в его машину, говорила что с работы подвозят. Поговорил с её любовником, он ответил что если бы меня сейчас не было они бы были вместе. Как быть от детей не хочу уходить, но при разводе оставят ей.

Ответы психологов

Здравствуйте, Иван!

Очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации, когда жена повела себя непорядочно по отношению к Вам. С одной стороны, ее можно понять — Вы далеко, ей нужны внимание, ласка и интимные отношения. С другой стороны, ее поведение можно расценивать как предательство.

Вы пишете: она «Разводиться не хочет»
, Вы не хотите «от детей уходить»
. Почему жена не хочет разводиться? Можно попытаться наладить отношения, если этого хотите и Вы, и Ваша жена. Если с ее стороны такого желания нет, «внимание ко мне только отрицательное лишь бы докопаться до чего нибудь»
, «три месяца секса нет»
, «просто она не хочет»
, то семейные отношения вряд ли удастся восстановить, если жена не предоставит Вам шанса снова стать другом и любовником.

Иван, в данной ситуации принимайте то решение, которое лучше всего подходит Вам
. Вы можете поговорить с женой, обсудить возможные варианты совместного будущего. Чего хочет она? Как она представляет себе дальнейшую жизнь — с Вами или без Вас. Подумайте, как долго Вы сможете терпеть холодность жены и ее придирки, сможете ли Вы ее простить. Поскольку Вы привязаны к детям, то согласны на многое пойти ради них. Но, в конечном итоге, им тоже будет плохо, если родители будут все время ругаться.

Если вы с женой придете к выводу, что хотели бы наладить отношения, обращайтесь — на консультации мы сможем подробно разобрать, что и как лучше сказать и сделать. Если Вы решите закончить отношения и Вам понадобится моральная поддержка, чтобы поскорее восстановиться после неприятных событий, Вы также можете обратиться ко мне. Удачи Вам!

Либерман Надежда Викторовна, психолог Дюссельдорф

Хороший ответ

4

Плохой ответ

0

Скоро вы с мужем сами станете родителями, но все еще живете вместе со старшими? Может, после родов все станет только хуже? Или, наоборот, родители помогут справиться с малышом? Как будут уживаться две семьи в одной квартире? Итак, жизнь с родителями: вред или благо? Содержание статьи:


Большая семья

В этой статье речь пойдет о людях, которые выросли в семье среди родных и близких людей. И прежде всего рядом были мама и папа, бабушка и дедушка, хотя бы один кровный родственник. Появившись на этот свет, малыш вынужден быть со взрослыми, иначе он не выживет.

Взрослея, ребенок внешне все меньше и меньше нуждается в том, чтобы жить с родителями. Кто-то действительно уходит, обзаводится отдельным жильем.

И это точно становится возможным при получении образования и обретения работы, которая дает такую финансовую возможность. Кто-то продолжает жить с родителями. И находит множество причин для этого.
Неудобно читать? Смотрите видео, записанное на основе этой статьи:

Например, нет денег на собственное жилье, а снимать дорого.

Но эти представления — лишь верхушка айсберга. Что же в действительности происходит на глубинном психологическом уровне с человеком? В чем истинные предпосылки подобного выбора: жить с родителями?

Чем меньше ответственности — тем лучше

По своей сути человек — свободное существо. Мы свободны выбирать, где, как и с кем нам жить. А это ответственность. Прежде всего за свою жизнь, за результаты и последствия принятых нами решений. А вот этого очень не хочется. Совместное проживание с родителями дает возможность продолжать перекладывать на них ответственность, как в детстве, за свою жизнь. Две семьи в одной квартире — дает возможность оставаться инфантильным, а значит, по ощущениям, молодым. И даже если в молодой семье рождается ребенок, родители надеются на старшее поколение, ведь они опытнее и ответственнее.

Освобождение от чувства вины

Снимая с себя ответственность и перекладывая ее на родителей, появляется возможность не чувствовать себя виноватым, если что-то пойдет не так и результат не устраивает. Ведь теперь всегда есть рядом те, из-за кого все так сложилось. Можно предъявлять обоснованно претензии и высказывать недовольство. А представьте, что будет, когда маленький ребенок и уход за ним постоянно будут нарушать ваши планы? Виноватые всегда рядом.

Две семьи в одной квартире: Ощущение нужности

Бывает так, что в раннем детстве родители могли совершенно неосознанно сформировать у ребенка ощущение его ненужности, незначимости. От этого ощущения у человека начинает развиваться несколько потребностей:

  1. Потребность в постоянном подтверждении своей нужности. Совместное проживание дает возможность это регулярно чувствовать. Причем как родителю, так и ребенку. Для этого кто-то из них берет на себя роль немощного, а кто-то вынужденного спасателя. И тот и другой при этом ощущают свою нужность. Даже если им все это не нравится, потребность на неосознанном уровне удовлетворяется;
  2. Потребность в постоянном наличии других людей. Ощущение ненужности формирует страх оказаться в полном одиночестве. Если я был не нужен своим родителям, то другим я точно могу оказаться не нужен. Попаду в сложную ситуацию, никто не поможет. Поэтому лучше останусь с родителями. Две семьи в одной квартире – это же не конец света. А так точно хоть кто-то будет рядом, если что. А уж с новорожденным крохой такие «если что» явно будут в изобилии.

Защитите меня!

Один из распространенных посылов родителя к ребенку:

«Ты сам ничего не можешь без меня, тебе без меня не справиться, уйди, я сам за тебя все сделаю».

И тогда ребенок растет с внутренним ощущением своей никчемности, слабости. У него теряется уверенность в себе, зато появляется страх что-то сделать не так, ошибиться, не справиться с трудностями. Увеличивается тревожность, сомнения, мнительность.

Все это приводит к формированию созависимости и ощущению, что сам я с жизнью не справлюсь. Всегда нужен кто-то, кто будет мне помогать, меня защищать, оберегать. Кто-то, кто меня направит «на путь истинный». И родители для этого вполне подходят. Они дают внутреннее ощущение стабильности: ведь эти люди практически всесильны в восприятии ребенка, могут и знают все то, что я не знаю и не умею. Даже когда человек вырос и сознательно не слушает родителей, неосознанно он чувствует себя уверенно и спокойно, находясь рядом с ними.

Две семьи в одной квартире: Хорошо или плохо?

Казалось бы, в том, что здесь описано, нет ничего плохого. Внешне семья может быть вполне благополучной и счастливой. Все любят друг друга и всем хорошо. Но все это имеет свою оборотную сторону. И основные потери, которые человек несет при этом, могут быть заметны не сразу. А если в вашей семье родился и растет маленький ребенок, то все те же последствия испытает и он. Поэтому важно понимать, желаете ли вы такого будущего для своего сына или дочки?

Финансовая НЕзависимость

Если вы принимаете решение сейчас оставаться под одной крышей с родителями, важно понимать, каким образом для вас это проживание будет комфортно. Посему стоит выделить время, сесть и подумать вот над чем: что в данной ситуации вам нравится, что в данный момент не нравится, какие важные для вас вещи сейчас нарушаются, где, как и что хотелось бы изменить?

Имеет смысл записать на лист ответы на все эти вопросы. Если в итоге сделан вывод, что осуществить задуманное – пока не в ваших силах, не стоит в себе из-за этого разочаровываться. Данный факт означает лишь то, что необходимо запастись терпением, т.к. на осуществление плана нужно чуть больше времени. Дайте себе время! Две семьи в одной квартире – действительно не апокалипсис. Возможно, в скором времени у вас появится финансовая возможность обеспечить комфортную жизнь вдали родительской квартиры.

Созависимость

Потребность всегда иметь кого-то рядом. Удовлетворяя эту потребность, человек ориентируется не на качество, а на количество. Поэтому начинает вступать во множество отношений, которые для него могут иметь плачевные последствия. Также созависимость чревата как минимум развитием невроза, фобий, паники, различных заболеваний и разного рода зависимостей. Например, пищевой, игровой, табако -алко и наркозависимостью.

Отсутствие собственной жизни

Внешне родители могут и не быть значимы, при этом внутренне продолжают оставаться важными фигурами для человека. В ситуации, когда проживают две семьи в одной квартире, очень часто люди неосознанно продолжают играть привычные роли: родитель-ребенок. При этом игнорируя то, что ребенок вырос и важно сменить амплуа на: взрослый-взрослый. Над этим нужно длительное время работать и учиться по-новому взаимодействовать. Зачастую в семьях этого не делают, считая, что все само решится. И тогда, оставаясь в позиции ребенка, взрослый человек вынужден либо быть послушным, продолжая играть роль ребенка и делая то, что хотят от него родители, либо все время бороться за свои права. То и другое мешает жить своей жизнью.

Потеря своих возможностей

Проживая вместе с родителями, человек находится на их территории. И тогда он теряет возможность обрести и создать что-то свое. Территория родителей — это их «королевство». Они имеют право обустраивать его так, как им захочется. Делать здесь то, что им хочется. Они здесь главные. И тогда выросший ребенок вынужден жить в этом «королевстве» по их правилам. Он может периодически устраивать бунт, пытаясь стать главой данного «королевства». После чего появляется чувство вины. Ведь глубоко внутри человек понимает, что совершил незаконный переворот, который не компенсирует внутреннюю потребность создать и иметь что-то свое.

Это
«королевство» как было родительским, так им и осталось. С годами все больше появляется неудовлетворенность, обиды и претензии относительно того, что возможности создать свое «королевство» и жить по своим правилам, упущены.

Незнание себя

Все вышеперечисленное приводит к тому, что человек на самом деле не знает себя, свои желания, свои правила. Он продолжает жить и ориентироваться на чужие знания и представления, выдавая их себе за свои. Реализовывать чужие желания, принимая их за свои. Продолжает смотреть на себя чужими глазами. От этого внутри растет неудовлетворенность и недовольство собой и страдает самооценка, теряется уверенность, увеличивается тревожность и мнительность.

Отсутствие навыков

Привыкнув перекладывать на родителей ответственность за свою жизнь, за свой выбор, человек только так и умеет общаться с другими людьми. Все свои личные и рабочие отношения сводит к тому сценарию, в котором привык находиться с родителями. Другие навыки для других моделей взаимодействия просто отсутствуют.

Потери или достижения?

Это основные потери, которые происходят с человеком на глубинном уровне в ситуации, когда проживают две семьи в одной квартире. Конечно, есть ситуации, где совместное проживание детей и родителей выстраивается по-другому. Но для этого люди кропотливо годами учились: взаимоуважению, взаимодействию друг с другом без ущемления потребностей, осознавая и уважая границы свои и другого человека. И это большой труд и постоянное обучение. К сожалению, на сегодняшний день это большая редкость, заслуживающая уважения! Но что же делать остальным?

Нужно больше времени

Возможно, после прочтения этой статьи у вас сложилась иллюзия, что переезд на отдельную квартиру решит все проблемы человека. Вы считаете лучшим выходом из «замкнутого круга» — уехать от них. Отнюдь. Поэтому важно выделить себе больше времени, для того чтобы подумать и увидеть, что из перечисленного в статье вы реально приобретаете и лишаетесь, живя совместно с родителями? Желаете продолжать оставаться в подобной ситуации?

Аренда комнаты или совместная аренда квартиры с коллегами и друзьями часто решает массу проблем. Вы платите вдвое меньше, чем если снимаете квартиру в одиночку. Вы можете позволить себе жить ближе к центру города. Вы платите только половину коммуналки. Вы можете уехать в отпуск и попросить соседей поливать цветы. Но все преимущества перечеркиваются, если у вас плохие отношения с соседями. Как не ругаться с соседями и что всегда нужно держать в голове при совместной аренде квартиры, рассказывает психолог-консультант и специалист в области личной эффективности Артем Шарафутдинов.

Denis Aglichev/Fotolia

Когда вы живете на одной территории с неродными людьми, то вам «принадлежит» не вся квартира, а только ваша комната, и потому вы должны уважительно относиться к личному пространству окружающих. Вы можете хозяйничать у себя, а вот для общественных территорий в съемной квартире (кухни, прихожей, ванной с туалетом) надо выработать единые поведенческие схемы.

Представьте себе, что находитесь в гостинице семейного типа или хостеле. Там действуют определенные правила, которые принимают все постояльцы. Валяющаяся на стиральной машинке зубная щетка или грязная посуда в раковине могут стать причинами нешуточного конфликта. Для того чтобы избежать проблем, надо сразу договориться с соседями по квартире о правилах поведения.

Как решить, кто главный в квартире?

Очень просто: если все арендуют комнаты или вместе снимают одну квартиру, то главных в ней нет, все равны. Для того чтобы ощущение равенства не исчезало, правила должны устраивать каждого обитателя. Не избегайте разговоров о нормах поведения в надежде на то, что все и так будет хорошо. Плохо организованный быт удивительным образом способен разрушить любые отношения даже очень интеллигентных и вежливых людей.

Договариваться об условиях совместного проживания лучше на нейтральной территории. Для этого подойдет или место общественного пользования вроде кухни, или кафе. Когда переговоры закончатся, можете открыть бутылку шампанского и отпраздновать тот факт, что вам удалось найти общий язык.

Как избегать скандалов и конфликтов?

Снимая комнату, лучше сразу выбирать людей с похожими на ваши взглядами и образом жизни. Но всего не предусмотришь, и со временем перед вами откроются их новые стороны. Вы можете работать с графиком «пять через два», а сосед — «два через два». Одному вставать в семь утра, а у другого вечеринка с музыкой и гостями. Один не любит мыть посуду по вечерам и оставляет ее в раковине до утра, а второй не выносит вида неубранной кухни. Как не ссориться?

Единственный путь — обсуждать проблемы и находить компромиссы.

Главная ошибка, которую вы можете совершить в такой ситуации, — молчать и копить раздражение. Рано или поздно чаша терпения переполнится, и тогда вы уже не сможете спокойно обсуждать проблемы, а просто-напросто разругаетесь. А мало что может испортить жизнь так, как открытое противостояние с соседями по общей квартире.

Лучшие средства для решения бытовых конфликтов — юмор и четкие договоренности. Все мы не идеальны, скорее всего, вы узнаете, что тоже чем-то не устраиваете сожителей. Не грубите, не переходите на личности и ни в коем случае не оскорбляйте соседей по съемной квартире. Будьте откровенны, но доброжелательны.

Помните, что в соседней комнате живет не маньяк, который задался целью сделать вашу жизнь невыносимой, а такой же человек, как и вы, со своими привычками и особенностями.

1. Составьте график уборки

Согласуйте удобное для всех расписание и разместите график в общедоступном месте (классика — на холодильнике). Поводов для конфликтов не будет, ведь уже невозможно будет «забыть» о своей очереди.

2. Определите время для гостей

Если вы не живете в сквоте, где круглосуточно циркулируют людские потоки, то стоит договориться об удобном времени для приема гостей. В случаях, когда у вас меняются планы и вы выбиваетесь из графика, не ленитесь предупредить соседей об этом и заручиться их согласием на внеплановый визит.

3. Уважайте личное пространство друг друга

Никогда не заходите без стука в чужую комнату, не будьте навязчивы. Вы можете поболтать за чашкой чая вечером, но если ваш сосед уходит в комнату, то не стоит идти за ним и продолжать разговор на его территории.

Текст подготовила: Александра Лавришева

Если вы живете все вместе и у вас, как в фильме «По семейным обстоятельствам» , с утра построение, а вечером — перекличка, постарайтесь найти компромисс: предложите родителям переехать на дачу. Шутка. На самом деле, если ипотека и съемное жилье — это вовсе не вариант для вас, а жизнь с родителями временами становится совершенно невыносимой, вот советы, как остудить накалившуюся обстановку.

Работают: проверены на себе! Мы и сами живем одной большой семьей: бабушка и дедушка, муж и я, два наших сына — Тим и Федор.

1. Познайте дзен

Ветер дует, дождь идет, родители пилят вас, что ребенок гуляет без шапочки… Относитесь ко всему спокойно, никакое из вышеперечисленных стихийных бедствий вы не в силах остановить. Зачем топать ногами и злиться, что за окном дождь, — дождю ведь все равно? Незачем. Так же , что ребенок ваш раздет не потому, что вы экономите на одежде, а потому что ему действительно не холодно. Бесполезно убеждать бабушек, что детей необязательно купать практически в кипятке и потом надевать шапку-ушанку и валенки, чтоб распаренное дитятко не переохладилось. Вы снова слышите, что не стоит приучать малыша к рукам, и с этим не согласны? Не соглашайтесь молча. И все время думайте о просветлении: дзен, дзен и только дзен спасет вас от нервного срыва.

Дети, которые много времени проводят с бабушками, легче налаживают контакты и заводят знакомства, более уверены в себе

2. Созерцайте

Я часто представляю, что мы не спорим, а играем в шахматы или в «Последнего героя». От правильного хода сейчас зависит успех потом. Ну, вы понимаете, о чем я: вовремя выполненные указания родителей — большой бонус на будущее. Это как защитный тотем, который вы можете использовать в тот момент, когда путем голосования вас захотят очередной раз выгнать с игрового поля.

3. Срочно ищите плюсы

А они несомненно будут. Вам всегда есть, кому оставить детей и отлучиться на часик (и тогда вот оно, ваше личное время и пространство). Если, несмотря на присутствие бабушек-дедушек, оставить детей некому, подумайте о том, что все равно есть плюсы: например, вам не нужно каждый месяц судорожно наскребать на взнос за ипотеку или отдавать деньги хозяину съемной квартиры. А могло бы быть и так.

И еще одно очевидное преимущество. Малышу совершенно все равно, с одной бабушкой вы живете или сразу с двумя. Ему неважно, сколько у вас квадратных метров приходится на человека. Ему просто необходимо чувствовать себя самым нужным и любимым — это самое главное для маленького человечка. А с бабушками и дедушками он точно будет центром Вселенной!

4. Создайте личное пространство

Какой бы маленькой ни была ваша жилая площадь, сделайте в ней свой уютный уголок. Просто потому что каждому человеку нужна возможность почувствовать себя дома, — свейте себе маленькое гнездо и в нем и хозяйничайте. Пусть это будет ваша кровать, кресло, табурет на балконе (да хоть ниша под кухонным столом!). Неважно, завоюйте хотя бы треть квадратного метра, где вы будете чувствовать себя в безопасности. Чтобы никакое стихийное бедствие не настигло вас в вашей, пусть и маленькой, крепости. И поверьте, не в квадратных метрах счастье. Не верите? Срочно начинайте думать о просветлении.

Времена меняются: люди старшего поколения стали более социально активны, чаще видят в детях равных

5. Поддерживайте порядок

Очень много проблем в семье возникает из-за нарушения заведенных порядков, связанных с уборкой. И вы, может, об этом не думали, но ваша чашка с недопитым кофе в комнате родителей и есть то самое страшное нарушение, за которое вы в какой-то момент получите подзатыльник. Нашкодили — прячьте улики и заметайте следы, а лучше вообще не вторгайтесь на территорию оппозиции, особенно если ситуация в вашем маленьком государстве и так накалена.

6. Почаще сбегайте из дома

Планируйте путешествия с детьми и хоть маленький отрезок времени проводите так, будто вы живете отдельно. Вовсе не обязательно ехать на море или за границу, в ближайшем пригороде можно снять дачу или присмотреть за квартирой уехавших друзей — и жить отдельно. Хоть немного, но все же: отдельно! Представьте: вы можете не мыть за собой посуду, еще не успев из нее толком доесть, ребенок ваш может ходить без шапочки где угодно и когда угодно. И за это время вы не услышите ни одного, — как сладко это звучит! — ни одного замечания…

Тут, правда, есть одно «но»: отдых может вам так понравиться, что вы рискуете внезапно потерять паспорт/билет/ключи от машины или забыть домашний адрес.

7. Разделите бюджет

Разделите бюджет полностью, вплоть до питания и оплаты ЖКХ. А то вы-то можете и не знать, что выпили на 46 чашек молока больше за месяц, чем родители, а купили на 31 кг еды меньше и сожгли на 115 Вт больше, чем вложили в общественную казну. Так что делите полки в холодильнике поровну и покупайте/готовьте отдельно. И никто ни на кого не будет зол за лишнюю съеденную булку.

8. Ссылайтесь на педиатра

Вы уже сто раз напоминали бабушке и дедушке, что родители своему ребенку именно вы, поэтому решать, как его растить будете вы;

У вас уже пятый ребенок, а у ваших родителей вы или муж — единственный, но, тем не менее, они уверены, что опыта у вас меньше;

Бесполезно что-то объяснять, потому что вас просто не слышат.

На все это можно дать прекрасный ответ: «Педиатр сказал, что так надо, я сама бы до такого не догадалась!»

Тут может быть еще одно «если»: если мнение участкового педиатра – не авторитетно… Тогда переходим к плану «Б»: «Я читала книгу известного детского врача, доктора Мошкаровского, и там сказано, что надо делать именно так». В общем, главное — произвести впечатление и сообщить, что идея, в общем-то, не ваша. А то не забывайте, опыта ж у вас меньше.

9. Держите дистанцию

При соблюдении всех советов
средняя температура по палате должна снизиться. Ну, а если ни просветление, ни волшебные советы докторов Мошкаровских и даже временная смена обстановки не спасает от скандалов, интриг и расследований, бегите в спортивный магазин, покупайте палатку и переезжайте жить в лес. Шутка.